5. Que nos llevamos al hijo del abogado.

Aunque madrugamos, no salimos muy pronto, mas bien por la tarde. La transformación de Edgar del domingo me dejó algo asustado. Este pollo muta, y no sabemos hacia que ser. Así que me decidí a dejar algunos asuntos arreglados para poder pasar una semana en la granja, ahora no me fiaba de Edgar. Me llevaría a Lor Oh pero el no salía de la casa. Así que tenía que buscar una compañía, de confianza. Primero me dirigí a la empresa. Ya os contaré detenidamente a que me dedico, solo os digo que tengo la patente del círculo. Si de esa cosa redonda. No sabía que inventar y me centré en que podía ser útil para la sociedad, que ya estuviese inventado, pero no estuviese patentado. El circulo. Por ahora no he ganado mucho dinero, pero tengo miles y millones de causas pendientes ante la justicia, que espero que se resuelvan a mi favor, por eso es justicia, sobre la utilización del circulo sin antes haber pagado los derechos de patente obligatorios. Todos sabemos que la justicia es lenta, vamos a darle tiempo. Tengo demandadas a Pirelli, michelin, pirestone... todas marcas de neumáticos, que como sabéis tienen forma de círculo, de eso yo no tengo la culpa, que los hagan cuadrados, a toda las editoriales, periódicos... por la utilización de la "o" que no es otra cosa que un circulo, a internet, a microsoft, a google ( esta tiene dos circulos), a todas las empresas de móviles, a la liga profesional de futbol, a la NBA, .... solo os digo que cada día denuncio a medio centenar de empresas de media. ( hay días que mas). El abogado que me lleva todos los casos me va ha cobrar un 20 por ciento de cada juicio ganado. El me ha dicho sinceramente que nos vamos hacer muchimillonarios de euros, no de pesetas. A mi abogado le dije que esta semana no íbamos a denunciar a nadie, que me iba a una granja a descansar. El me dijo que si no podía llevarme a su hijo unos días. Mi abogado se había separado, y le tocó la custodia del niño. Ni él ni ella ,su exmujer , querían hacerse cargo del niño, y además ambos coincidían en que había sido el causante de la separación. En el juicio ella fue mas lista, dijo que bebía, que tenía trastornos psicológicos, que los días que se drogaba perdía la memoria, y que no tenía ingresos fijos, el no supo como defenderse tras la defensa de la mujer, " señoría yo creo que no voy a ser un buen padre". Con esta defensa se quedó con el crío y con la suegra. La suegra es muy mayor ciento y pico años. Está hecha un fideo, y tiene una enfermedad que no la permite moverse, como el científico ese que va en silla de ruedas y es muy listo ( Hodkings ). Todos creemos que es muy lista. Solo mueve los ojos, y casi no come. De vez en cuando viene una amiga suya del colegio, a reirse de ella, mira que es mala. Así que mi abogado todos los domingos después de comprar el periódico y leerlo y ver si no echan nada interesante en la tele, da de comer un plato de fideos a la abuela, y hasta el domingo que viene. Claro como no se mueve, solo los ojos , no consume nada de energía. Yo por curiosidad le pregunté si hacía caca, a lo que me respondió que no sabía, que le preguntará a la mujer cuando se acuerde, pero que el no había olido ningún olor fuera de lo normal. El niño tiene terrores nocturnos y diurnos, y no deja de llorar.
Pensé es en buscar una excusa para no llevar al niño, pero no se me ocurrió ninguna. Quedé en recogerlo en su casa a las 4 de la tarde, es que no quería coger tráfico.
Mañana os cuento
PD no se que pasa que no puedo subir fotos espero que el dueño de los blogs esté leyendo mi página y se vea obligado a tirar de las orejas algún informático.

4. La metamorfosis de Edgar.

De izquierda a derecha Edgar, un pollo, un ornitorrinco .

Pese a que era tarde, las 2 de la mañana, llamé a los aposentos que había asignado a Edgar para hablar con el. Yo sabía que Edgar estaba despierto, primero porque Loro me lo había dicho, recordar de Loro es un espectro de esos que cruzan paredes y mira, y después me cuenta. Además sabía que estaba despierto porque debajo de la puerta de su habitación salía gran cantidad de humo, un humo denso de cigarro o puro o porro o pipa ... . – Edgar buenas noches, está usted despierto, me gustaría hablar con usted sobre unas cosillas.- . – Si señor, pase que es su casa.- - Edgar de las pocas cosas que le pedí una era que no fumases -. – Si señor y no lo estoy haciendo . Señor yo fumé. Dejeme que le explique, yo fumo por el día y por la noche cuando respiro empieza a salir el humo. Siempre ha sido así , y nunca me he preguntado porque, - Debía ser cierto o eso o se comía las colillas.- .- Yo creo señor que soy como los animales rumiantes, que primero mastican y tragan, y en otro rato hacen la digestión, pero yo con el humo.-.- No he venido a esto precisamente, pero mas adelante investigaré tus propiedades para tragar y regurgitar humo, que llevo toda la noche sin poder dormir pensando en lo raro que eres. Quiero decir, ¿ tu pones huevos ?.-, - que quiere decirme señor, que cree que soy una especie de hombre encerrado en el cuerpo de una gallina, no en el de un pollo , soy una .... GAY-llina ¿?-. – No, no, no te ofendas, no me importa tu identidad sexual, lo que quiero decir es que tu te has visto las manos y los pies, no ves que tienes membranas donde no debías tenerlas.- . – Señor es cierto, no se que experimento han hecho conmigo, no se que soy, no se quién soy, le prometo que hasta hace poco yo no tenía estas membranas interdigitales, que las llevo desde hace relativamente poco-. Parezco una creación del mismísimo Kafka. A lo mejor también tengo genes de pato o de ornitorrinco.-,- Edgar además me pareces muy inteligente. El pollo mas grande del mundo y el pollo mas listo es el mismo pollo, no ves que esto es muy raro.- . – Señor conmigo llevan experimentando media vida, me he tragado todos los documentales de la dos, redes, el chow de Beniil, pasapalabra, quieres ser millonario, 3X4, cifras y letras.... Conmigo y con otros muchos mas pollos. Y se equivoca si cree que soy el mas listo. Hay pollos que escriben en braille con el pico para que luego lo puedan descifrar los ciegos, pollos que hacen cálculos matemáticos, y no solo pollos, quien fue el primer ser en viajar fuera al espacio, la perrita Laika, que era mas lista que todos los astronautas, y era la única que podía hacer volver a la soyuz.-. – Perdona Edgar pero ahora se te están poniendo los ojos verdes, te encuentras bién,¿?-. – Señor no se preocupe, todos domingos algo en mi cuerpo cambia -.- Ese color de ojos no te dá un aspecto muy saludable, además pareces enfadado, bueno descansa que mañana tenemos que madrugar.-
Hasta mañana.

3. Sir Lor OH desconfía del pollo.

Como todas las noches puntualmente a las 12 en mi habitación se presentó Sir Lor Oh. Yo le llamo señor Loro, pero eso siempre entre el y yo cuando no hay nadie mas. Sir Lor Oh es un espectro, un fantasmas de esos que son trasparentes. Cuando yo compré el piso el ya estaba ahí. Lo intenté echar, llamé al mismisimo Tristambeiker para que capturase al espíritu, pero en el último momento me dio pena y llegamos a un acuerdo. Sir Lor Oh se encargaba de hacer la casa, la lista de la compra, eso que hacen algunas mujeres, y yo le dejaba que permaneciese en el piso. Sir Lor Oh, era un romántico de esos del siglo XVIII. Se casó con la famosa María de la Oh, a la que dio el apellido ( rito ingles ). El me contó que estaba a las ordenes de la Duquesa de Alba, pero no la de ahora sino la abuela o tatarabuela de la que tenemos ahora. Ella estaba locamente enamorada de el , aunque ella se había encargado de que las crónicas de sociedad de la época pensaran que era el mismísimo Goya, por quién perdía el corazón. El estaba locamente enamorado de María de la Oh. En aquella época no era fácil dejar de trabajar para alguien importante, podía costarte la vida, la gente de alta clase no se podía arriesgar a que fueran contando chismes ( como podéis ver hoy en día las cosas han cambiado). Tramaron un plan de fuga. Se querían con todas las fuerzas del universo, y uno no abandonaría al otro, pasase lo que pasase. A las 3 de la madrugada en .... Sir Lor Oh dice que en mi piso , o el suyo en aquella época, pero que ella nunca llegó y el la lleva esperando desde entonces. El fantasma de ella se encuentra en otro piso que tenía el matrimonio a las afueran de Madrid. De vez en cuando Sir Lor Oh me pide que vaya a ver a María, y que le cuente esto y aquello, que le lleve pastelitos de los que a ella le gusta, que si está igual de guapa.... yo que sé que jaleo. Lo cierto que ninguno de los dos se baja del burro y cada uno dice que han quedado en donde actualmente se encuentran y que siguen esperando a que su amado-a llegue. Ese día dejaran de ser espectros.
Bueno a lo que iba, Loro se presenta en mi habitación y suele seguir un ritual la conversación. Primero me cuenta las noticas nacionales con un comentario suyo. Ejemplo " Señor hoy nuestro presidente Zapatero ha decidido personalmente cual va ha ser el candidato socialista para luchar por la alcaldía de Madrid, un tal ..... un craso error, la única manera que tenía de ganar era presentar algún ministro que políticamente ya tenía una fama ganada ".Segundo me habla del tiempo que va hacer, y me comenta el conjunto que me ha preparado para el día siguiente. " Señor el tiempo para mañana va ha ser lluvioso, o eso dicen, como el instituto de meteorología esta semana no da pié con bola, me he permitido el lujo de prepararle un conjunto para mojado y otro para entretiempo.". A continuación me cuenta todos los resultados de deporte. " En ténis ganó Federer, pero quien puede pararle¿?. El Madrid vuelve a ganar pero no convence.....". De ahí pasa a las noticias internacionales y enlaza con la economía: " Vuelven las revueltas Francesas, esta vez arrastraran a otros países. Que le parece al señor que el banco europeo vuelva a subir por 4 vez los intereses, esto terminará con la especulación de la vivienda, ( lo paga el usuario claro está) y creo que su precio empezará a estabilizarse incluso a bajar, pero ese dinero se verá en importantes inversiones bursátiles, de manera que el IBEX tocará máximos."., y termina con las noticias del corazón " Señor si me disfraza de Carmina Ordoñez ( que en paz descanse) y me lleva a los programas del corazón creo que nos forraríamos, casi sin decir nada, porque ellos lo dicen todo"...Es que le dejo encendida la tele todo el día. El me hace un resumen de lo que vé.. Después me entrega la lista de la compra "hacen falta huevos, 4 yogures de sabores. Fruta. 4 filetes de ternera, y 4 de pollo pero le pido por favor que lo haga en la Carnicería de la esquina, su estómago lo agradecerá. " .
" Señor para su información hay un pollo de metro y tres cuartos, en la habitación de al lado fumando como un desesperado. Le agradecería que cuando traiga invitados me avisase con antelación, y mas cuando tenga pensado organizar una fiesta de disfraces.".- Loro, no hay ninguna fiesta de disfraces ese pollo es Edgar, y mañana nos vamos a Zamora para que trabaje en mi la granja de mi tía. – Con Loro no tengo secretos y le conté toda la historia de Edgar." Señor podría decirle al pollo que se ponga algo en los pies porque el parque nos lo está arañando. Además creo señor que el pollo no nos está diciendo toda la verdad. Si se fija bién el cuerpo si podemos reconocer a un pollo, pero los pollos no tienen membranas interdigitales en los dedos de los pies. Yo me inclino mas a que este es un ornitorrinco gigante." – Muy observador Loro, ¿ crees que me ha mentido ?, ¿ como puedo pillarle ?-.- Señor en ningún momento Edgar ha dicho si es macho o hembra, podemos pedirle que nos ponga un huevo, y por el huevo podemos decidir si es ave o mamífero. El huevo del pollo es ovalado, el del ornitorrinco completamente redondo.".- Pero Loro que mas dá que sea un ortitorrinco o un pollo, o lo que sea, pero de todas formas el pico es de pollo, porque el ornitorrinco tiene pico de pato. Y tiene cresta y eso que cuelga debajo del pico. Pero mírale bién, es mi invitado y no puedo pedirle que me ponga un huevo solo por haber sido generoso con el .-

Me recuerdo colgar una foto del pollo en el Blog.

2 Entrevista con mi abuela.

Tengo una abuela mafiosa. Mide 1,40 cm debido en gran parte a que todos sus discos intervertebrales han perdido mucho agua, y con ello han mermado su altura, pero en su época joven cuentan que medía 1,43 cm. Toda la vida trabajando junto a mi abuelo, de sol a sol. Preguntar a cualquier abuelillo como eran las cosas antes. Bueno cuando murió mi abuelo, mi abuela se quedó solita. Entre mis padres y mis tíos decidieron meterla en un asilo. Allí empezó su segunda vida. En el asilo hizo su gran fortuna. Todas las tardes, tras comer todos los ancianos mataban la tarde jugando a las cartas, primero era una diversión, pero poco a poco se fueron jugando sus bienes. Alguno tubo que dejar las escrituras de su piso. Mi abuela se hizo con 11 pisos. Jugaba a las cartas, al ajedrez, y a todo ganaba. Prestaba dinero y cobraba altos intereses, lo que se llama ser una usurera. Los pisos los tenía alquilados. La familia permanecíamos al margen de los negocios de mi abuela, los desconocíamos del todo, hasta que un buen día uno de los abuelillos se fue para el otro barrio, y cuando la familia se las veía muy felices para cobrar la herencia, se encontraron que no tenía nada, que todo pertenecía a mi abuela. Denunciaron y no ganaron, pero si consiguieron que echasen a mi abuela del asilo. Pero mi abuela ya tenía suficiente para empezar a especular, vender comprar, invertir. Actualmente está imputada en el caso Malaya de Marbella, pero como es mayor de edad (no va a ir a la cárcel), todos los marrones se los está comiendo su mayordomo, un tal Roca, menudo primo. Yo siempre he pensado que algún día heredaré parte de su imperio, pero mi abuela ya me lo ha dejado claro a mí y a toda la familia, ha dicho que no piensa morirse nunca. Desde que falleció mi abuelo se ha vuelto a casar 5 veces, todas ellas con viejos con grandes fortunas. En vez de descansar y disfrutar de la vida, mi abuela quiere seguir aumentando su inmensa fortuna.
Edgar y Yo nos encontrábamos en el saloncito de té esperando a que mi abuela nos recibiera. Estabamos siendo atendidos por Honorato su nuevo mayordomo, tomábamos un té con pastas. Mi abuela se presento vestida de chandal adidas modelo munich 72. Mi abuela dice que hoy en día donde mas negocios se hacen es en el gimnasio. Su taquilla en el gimnasio se encuentra localizada entre las taquillas de Victoria Beckam a la derecha, y la de Ana Obregón a la izquierda, y dice que está hasta el moño ( o hasta el coño que no la oí bien ). – Darme un segundo que me cambio -. Al ratito apareció mi abuela vestida como a ella mas le gusta, de reina de inglaterra. Así como os lo cuento, con su banda cruzando el pecho, y con su corona en la cabeza, que según creo cuesta mucho mas que la que lleva la reina de inglaterra.
- Abuelita este es Edgar, y creo que es la persona idónea para que lleve la finca de Zamora - , - Edgar encantado, ¿ que hace usted así vestido de Pollo ?.- . – Un placer señora abuela. Verá señora quería mostrarle que uniforme utilizaré para integrarme mejor dentro del corral. Quiero ganarme la confianza de cada uno de los animales que forman la granja, para conocer sus quejas y poder hacer una granja mucho mas productiva - . – Me recuerda a mi cuando era joven, tiene usted ilusión y actitudes. Sabes que no te voy hacer un contrato, y que vas a trabajar como becario en practicas. El trabajo es tuyo - .
Salimos por la puerta de servicio. Edgar parecía muy contento. Le pregunté donde vivía y me dijo que actualmente en un nido de cigüeña abandonado en lo alto de una torre eléctrica, que le costaba dios y ayuda subir ( recordar que Edgar no tiene alas), que se mojaba cuando llovía....- No me cuentes mas Edgar, esta noche te vienes a dormir a mi casa. Ah en mi casa no se puede fumar .-
Esto se pone interesante.

1 Edgar el gallináceo.

A Edgar me lo encontré un día cuando paseaba por el madrileño parque del retiro. Eran las 12:37 cuando a la altura de la fuente de la alcachofa ( de una alcachofa sale agua y por eso se llamará así esta fuente), pude ver a un ser que sin tener nada extraño me llamó poderosamente la atención. Medía 1’75 centímetros, y tenía todo el cuerpo cubierto de plumas. Plumas de color blanco. Entre los dedos de los pies ( porque iba descalzo) y los de la mano tenía membranas interdigitales. Las uñas muy largas y en vez de boca tenía pico y debajo de este una especie de papada roja. Coronando su cabeza se hallaba una cresta de color rojo. No tenía orejas pero donde debían encontrarse tenía dos pircing. Lo que mas me llamó la atención era que no dejaba de fumar. No suelo hablar con extraños, pero creía que esta persona podía necesitar ayuda.
-Buenos días, usted no es de por aquí, verdad-, el sujeto me miró de arriba abajo, (o de abajo arriba que no me acuerdo muy bien ). – Soy mexicano, de mexico-. – nunca lo hubiera adivinado. Que le gusta Madrid ¿? .- . – La verdad es que no mucho. Necesito un lugar para esconderme -. Me miró a los ojos con sus grandes ojos negros, y hay miradas a las que no puedes decir que no.- Conozco un lugar en el que pasarás desapercibido, mi abuela tiene una granja en un pueblo de Zamora ( que no lo pongo para que no vayais), en la granja un gallinero, y está buscando a alguien para que se encargue de mantenerlo. Allí puedes estar y además tendrás un trabajo. Además mi abuela es de las que contrata a inmigrantes sin papeles para pagarles poco, y no pide ni BUP ni COU. Si quieres podemos ir a ver a mi abuela que vive aquí en madrid, te presentas y haber que te parece.
Cogimos el autobús que lleva a casa de mi abuela y por el camino nos hicimos las presentaciones formales. Edgar se llamaba el gallináceo, y no era cierto que fuese mexicano. Edgar es un experimento de EEUU. Su padre fue elegido, mejor dicho desseleccionado ( descartado )de un banco de semen, y su madre igualmente de un banco de óvulos. El ser concebido sería mezclado genéticamente con una gallina. El experimento trataba de conseguir las alitas de pollo mas grandes ( alitas de pollo genéticas). Era un experimento de McDonalds, para aumentar la producción y sacar un nuevo producto al mercado, “MEGAALIGAS DE POLLO”. Con Edgar fracasó el experimento rotundamente, pues Edgar lo que no tenía eran alitas. A Edgar había que destruirlo. Cuando estaban a punto de cargárselo, una sociedad protectora de animales irrumpió en el laboratorio y liberó a todos los animales. Desde entonces el FBI, la CIA, EEUU y McDonalds buscan a Edgar. Edgar estubo un tiempo trabajando en un parque de la Disney haciendose pasar por el gallo Claudio ( hay que ver dibujos animados para saber quien es el gallo Claudio), de ahí a gallina caponata con un circo internacional que lo llevó a Europa. Edgar me contó que iba diciendo que era mexicano porque suponía que como el castellano era el único idioma que hablaba, pues que su padre y su madre tenían que hacerlo igualmente, y el país con idioma castellano mas cercano era mexico. Pero para mi que es Español, porque su acento no es mexicano, pero eso yo paso de decírselo.
Otro día mas.

El autor o autores

Estas historias que os cuento son totalmente ciertas, no son las típicas de "me han contado que ....", o " he oido...", nonono veracidad ante todo. He de avisarles de antemano, que yo suelo cometer faltas de ortografía, he ido a varios médicos para tratar el tema y tras medicarme a intervalos regulares de 8 horas con pastillas de formas y colores diferentes , según dictaba a su criterio el doctor, llegué al final del tratamiento sin haber corregido totalmente el defecto y con una pequeña secuela: doblamiento de la personalidad. El doctor me dijo que ahora solo una de mis personalidades es la que escribe con errores, que se podía considerar como un exito. Fuí a otro doctor por eso de comparar diagnósticos, y este me dijo que efectivamente tenía un desdoblamiento de la personalidad ,pero que ambas personalidades cometían errores ortográficos. Me propuso un tratamiento con pastillas a intervalos de 8 horas, pero dije que no , que suficiente un cuerpo para dos personas, que si quería meter a mas personas dentro de un cuerpo que lo intentaran con otros, que yo he visto mas de un cuerpo de persona sin nadie dentro. Yo por suerte me llevo bien con mis dos personalidades: las dos hablan castellano, y se han movido con la misma gente, les gustan las mismas cosas.... Espero que disfruten con las historias que les cuenten mis yoes.
PD Espero acordarme de las contraseñas para poder volver a escribir algo, porque ahora mismo ya no me acuerdo cual puse.